"A flor de piel"... las emociones se expresan en el cuerpo

¿Para qué nos sirven, y en dónde se encuentran las emociones?

Estas son preguntas frecuentes que escucho de los pacientes.  Muchas personas creen que la mejor manera de controlar sus emociones desagradables es pretender que no las sienten y eso hará que sean personas felices.  Pero, ¿es saludable sentir únicamente alegría y emociones agradables?

Para comprender mejor las emociones y el papel que tienen en nuestras vidas, he aprendido a verlas como mensajeras.  Estas mensajeras aparecen en nosotros para decirnos si lo que estamos viviendo es conveniente o no.  Cuando sabemos escucharlas, nos ayudan a tomar decisiones.

Por ejemplo, cuando distinguimos sentir alegría, inferimos que lo que estamos viviendo en ese momento es bueno para nosotros y la decisión que tomamos es de continuar en donde estamos.  Por otro lado, cuando sentimos enojo, sabemos que eso que estamos experimentando es algo que no nos conviene.  Por lo mismo tomamos decisiones que modificarán lo que sucede a nuestro alrededor y por ende alterará el estado de ánimo actual.

Un problema que he detectado es que a varias personas se les dificulta saber con exactitud la emoción que sienten y lo que es peor, hay quienes no se dan cuenta de la que están experimentando y en lugar de responder razonadamente, reaccionan de manera impulsiva.  Por ejemplo, ¿sabe cuál es la emoción exacta que siente en este momento?  ¿cómo la detectó?  

¿CÓMO DETECTAR SI SIENTO EMOCIONES AGRADABLES O DESAGRADABLES?

La respuesta es sencilla, pero requiere de entrenamiento, ya que las emociones se sienten y expresan en el cuerpo por lo que nos toca aprender a escuchar lo que éste nos comunica.  Si siento comodidad corporal, entonces sé que mi emoción es agradable.  Por su parte, si me doy cuenta de músculos tensos, dolor y cualquier otro tipo de incomodidad, entonces mis emociones son desagradables.

Le propongo un experimento sencillo.  Siéntese o quédese quieto por un momento.  Piense por 30 segundos en la sonrisa de la persona que más ama.  Luego, recorra su cuerpo con su mente, como si le realizara un scanner de pies a cabeza, de manera sumamente lenta para detectar si existe comodidad, relajación o alguna señal placentera en su cuerpo.  Si sucede esto, entonces está experimentando emociones agradables.

 Ahora, manténgase en la misma posición inmóvil y piense por la misma cantidad de tiempo en la última ocasión en que se peleó con una persona.  Después realice el mismo scan, empezando por los dedos de los pies, subiendo despacio hasta la coronilla de su cabeza.  De seguro detectó algunos músculos tensos, dolor, aceleración en la frecuencia cardiaca o algún otro malestar corporal.  Esto significa que sintió emociones desagradables.

LAS EMOCIONES EXISTENTES:

Algunos ejemplos son:

EMOCIONES
DESAGRADABLES	AGRADABLES
Miedo	Sorpresa
Aversión	Alegría
Enojo	Tranquilidad
Tristeza	Gratitud
Frustración	Esperanza
Ira	Interés
Pena	Inspiración
Vergüenza	Asombro
Desesperación	Amor

¿QUÉ SUCEDE SI OPRIMO MIS EMOCIONES?

Aunque no nos guste sentir algunas, es importante no pretender que no se están experimentando ya que no desaparecen sólo con desearlo y el evento conflictivo que las inspira probablemente no se resolverá por sí solo.  

Es común escuchar que una persona es fuerte porque aparenta estar alegre a pesar de vivir problemas. Este tipo de pensamiento alimenta la idea de que la tristeza u otra emoción negativa "es para débiles".  Sin embargo, la persona que se responsabiliza en asumir este tipo de emoción es más fuerte que quien finge no experimentarla.  Por mucho que se esfuerce por no expresar lo que no le agrada, el cuerpo se encargará de hacerlo; algunas veces un simple dolor muscular bastará y en el peor de los casos, podrá agravar o provocar una enfermedad o se actuará agresivamente hacia sí mismo, otros u objetos.

Por eso es recomendable asumirlas, experimentarlas y de esa manera se les dará paso a que se vayan. Una manera de comprender esto es imaginando lo siguiente:

• Suponga que compra una alfombra hermosa y la coloca en el lugar que más le gusta.  Luego decide comer una manzana y como no encuentra basurero cerca, decide esconder los restos debajo de su nueva adquisición.  ¿Qué cree que sucederá con esa alfombra y con lo que sobró de manzana?  Lo más seguro es que la basura se pudra, le crezca moho, huela feo, impregne de moho la alfombra, atraiga insectos y todo el cuarto olerá a sucio.

Las emociones nos hablan por medio de nuestro cuerpo.  Al escucharlas podremos tomar decisiones importantes que mejorarán nuestra calidad de vida.  No es que existan emociones buenas o malas, simplemente hay algunas agradables y otras desagradables, pero todas son importantes porque nos indican si lo que vivimos es adecuado para nosotros o no.  

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Celos, ¿una prueba de amor?

Para culminar este mes romántico, escribo esta nota relacionada con esa "prueba de amor" que muchas veces termina con la relación y en el peor de los casos, finaliza en un crimen pasional.  Con esto me refiero a los celos.

Los celos son una emoción natural, que, como cualquier otra, tiene un papel importante en la vida humana y llega a ser maligna cuando la persona se aferra a ella.

Los celos románticos suceden cuando la persona cree que perderá por un rival, real o imaginario, lo que "posee".  A este nivel podríamos iniciar una discusión filosófica sobre si el humano es un "objeto" digno de ser poseído por otro igual, sin embargo, es un tema vasto de perspectivas y sumamente impregnado de sentimientos, por lo que es más adecuado profundizar en el tema durante su sesión psicoterapéutica.

Esta emoción siempre viene acompañada de otras, por ejemplo:

• enojo 
• tristeza 
• decepción
• preocupación 
• angustia
• miedo

Provoca reacciones fisiológicas y conductuales, como dificultad para dormir, violencia, aumento en la frecuencia cardíaca y respiratoria, tensión muscular, y otras más que dependerán de la personalidad de cada uno.

PAPEL SOCIAL Y PERSONAL DE LOS CELOS

Todas las emociones son como mensajeros que nos avisan si lo que estamos viviendo es beneficioso para nosotros o no lo es.  En el caso de los celos, éstos nos alertan de un posible problema en la relación que tenemos con nuestra pareja.  Al percibirlo de esta manera, sin aferrarnos a la emoción, nos damos la oportunidad de establecer reglas de exclusividad en la relación de pareja, mejorar la calidad de intimidad, evitar o solucionar una amenaza, entre otros.

Por otro lado, cuando se aferra a la emoción, cuando no se deja ir al mensajero (celos), se empieza a tratar a la pareja como un objeto de posesión, a quien se intenta controlar, evitándole practicar su derecho de libertad y autonomía.  En este caso, quien siente celos muestra sus inseguridades, da a conocer lo poco que cree valer y lo mucho que otros valen a comparación de sí mismo.  Es entonces que las emociones desagradables se intensifican y la persona empieza a comportarse de manera  desadaptativa.

¿Cómo saber si actuamos de manera desadaptativa?

• • Se le exige a la pareja su contraseña de redes sociales, del celular, computadora, etc.
  • Depresión
  • Autolesiones
  • Agresión hacia objetos
  • Agresión hacia la pareja
  • Agresión hacia terceros
  • Manipular a la pareja

En el peor de los casos, hay personas que salen de sus casas gravemente heridas o muertas debido a crímenes pasionales como reacción a un inadecuado manejo de celos.

¿Si los celos no son prueba de amor, entonces cómo demuestro lo bonito que siento?

De los conceptos de amor que existen, el que más comparto es el de Gikovate (1996):

• “El amor sólo es posible cuando aceptamos nuestra ineludible soledad; no es el encuentro de dos incompletos, es el encuentro entre dos completos. Amar no se da en la fusión (la cual asusta, pues nos quita la autonomía); tampoco está en la separación (pues nos quita el apego). Está en la posibilidad de ser uno y luego decidir si se quiere o no compartir la vida con la persona que nos atrae...cada persona debe ser una unidad" (Gikovate, 1996).

El "amor" es concebido de distintas maneras, según la experiencia personal, la manera en que la cultura y la familia nos ha enseñado a sobre cómo sentir, actuar y recibir el amor; es visto como un sentimiento, como una práctica, como una manera biológica adaptativa para vivir en sociedad de forma organizada, entre otras. 

Cada persona define esta gran palabra como más le convenga, sin embargo ninguna de éstos conceptos particulares incluyen la idea de quitarle valor a la persona y convertirla en algo similar a un objeto controlable o manipulable.

La percepción que generalmente se comparte es que el amor mejora la calidad de vida de cada persona.  Cuando el estilo y calidad de vida empeora, es importante hacer una pausa y reflexionar en lo que se está viviendo.  Si causa sufrimiento, lo que se vive es algo distinto al amor.  Por ejemplo, celos.  La manera más saludable de demostrar amor es aceptar la libertad y autonomía de la pareja y la propia para ser libres juntos.  

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Lo natural pero poco usado: sentirse tranquilo. La norma: sentirse nervioso, cansado, estresado, malhumorado.....

La vida moderna exige de nosotros gran cantidad de trabajo, algunas veces de manera explícita y otras subliminalmente.  Prácticamente a donde sea que veamos o vayamos estamos expuestos a que se nos pida atención (laboral, familiar, romántica, comunitaria, redes sociales, entre otros).  Si no rendimos y cumplimos expectativas de los otros, hay siempre alguien más dispuesto a satisfacer sus necesidades.  Esta problemática nos hace sentir estrés y a pesar de eso muchos estamos dispuestos, aunque no sea conscientemente, a dar más de nosotros mismos obviando los efectos nocivos que ésto provoque en la salud.

Es común aceptar la idea que el éxito es alcanzar cada una de las metas que nos exigen los jefes, cumplir con lo que nos solicitan los clientes y por si eso no es suficiente, mantener nuestra área económica, social, familiar, espiritual, romántica y personal saludable, sin darnos cuenta que la idea de estar al día en todo a la perfección es lo que nos impide llevar un estilo de vida saludable.


DEFINICIÓN DE ESTRÉS

El estrés se define desde varias perspectivas que nos explican la razón del mismo. Biológica y fisiológicamente el estrés nos permite prepararnos para actuar adecuadamente en situaciones percibidas como amenazantes; psicológica y socialmente está relacionado con los eventos externos y la manera en que evaluamos dichas situaciones.

Al hablar de estrés, nos referimos al estímulo que afecta el cuerpo y la mente; de deterioro y agotamiento.  Cuando la armonía entre ambos se afecta negativamente debido al evento estresante, ésto puede conducir a la angustia (distrés).  Por otro lado, cuando el cuerpo y mente mantienen armonía y salud durante el episodio de estrés permitiendo que ambos se desarrollen bajo su máximo potencial, se le llama eustrés.

En una investigación científica (Folkman, Lazarus, Gruen y De Longis; 1986) se estimó que si las personas creían ser capaces de modificar la situación, este conflicto se afrontaba cognitivamente de la siguiente manera:

• confrontaciones
• revalaraciones positivas
• un plan de solución.

Por otra parte, si consideraban que eran incapaces de cambiar la situación, acentuaban las siguientes respuestas emocionales:

• estrategias de distanciamiento
• escape
• evitación.

El tipo de estrés depende también de cómo se reciben y se interpretan los acontecimientos. Una misma situación puede significar un mal estrés para una persona y un buen estrés para otra; o sea, lo que importa no es lo que sucede, sino la forma como se percibe.

El estrés es indispensable en la vida, es la consecuencia de las actividades de las personas.  Una cantidad moderada ayuda a que alcancemos metas elevadas y a resolver problemas difíciles. No obstante, si la dosis de estrés es inadecuada, por exceso o por carencia, el estrés se convierte en distrés y exige una adaptación particular del organismo más allá del estado adecuado, teniendo consecuencias biológicas, físicas y psicológicas.


ETAPAS DEL ESTRÉS
Son tres las etapas por las que pasa el estrés: alarma, resistencia y agotamiento (Melgosa, 1995).

• ALARMA:   Es como se prepara el cuerpo para afrontar el peligro (real o imaginario).

• RESISTENCIA:  

• AGOTAMIENTO:  Es la fase final.

          -  Fatiga

          -  Ansiedad

          -  Depresión

          -  Nerviosismo

          -  Irritabilidad

          -  Ira

          -  Tensión

EFECTOS PSICOLÓGICOS DEL ESTRES:

• Dificultad para concentrarse y tomar decisiones
• Pérdida de confianza en sí mismo
• Irritabilidad
• Preocupaciones y ansiedad   

EFECTOS CONDUCTUALES DEL ESTRÉS

• Aumento en el empleo de medicamentos
• Tics nerviosos
• Distracción
• Mayor cantidad de accidentes
• Aumento o pérdida de apetito
• Cambios en el patrón del sueño
• Aumento en el consumo de alcohol o drogas
• Impulsividad y agresividad

AFRONTAR EL ESTRÉS

El estrés puede ser controlado. La persona puede adiestrarse para desarrollar determinadas habilidades que le ayuden a identificar factores potenciales de estrés y a modificar reacciones perjudiciales ante él.

Ejemplos:  relajación, aprender a preocuparse constructivamente, aprender a percibir de manera real y saludable los acontecimientos de la vida.

Si tiene alguna consulta o si se identificó con algunos o todos los aspectos que acaba de leer, lo invito a entrar a mi página de Facebook  para solicitar una cita en mi consultorio.

En el Nombre del Amor

Cuando se trata de amor, todos somos expertos.  Cuando se trata de violencia, todos damos un paso atrás.  Estos dos temas no son compatibles, sin embargo uno suele usarse como excusa para el otro y esta incopatibilidad sucede entre parejas de todas las edades, con más frecuencia y en más parejas de lo que creemos.

A continuación escribo sobre el problema que tanto tratamos de cubrir a pesar de que se nos pide públicamente nunca callarlo:  violencia entre parejas.

Es común escuchar  las siguientes frases:  "es que la amo", "es que me pidió perdón", "no lo dejo porque no quiero que mis hijos crezcan sin padre", "no me separo de ella porque no sé qué sería de mí", "si me cela es porque me ama".  Existen muchas más frases como éstas en donde uno excusa al otro por su agresión en nombre del amor.

La violencia es un conjunto de conductas agresivas que tienen como objetivo principal pasar sobre la dignidad y el respeto del otro para ofenderlo y causar daño.  Usualmente ésta conducta es penalizada por la ley.  Cuando se habla de violencia, es importante discernir entre los tipos que existen.

TIPOS DE VIOLENCIA

• Violencia física:  acciones de agresión en las que se utiliza la fuerza corporal directa o por medio de cualquier objeto, arma o sustancia con la que se causa daño, sufrimiento físico, lesiones o enfermedad a otra persona.  Es cuando se agrede el cuerpo de la otra persona.  Por ejemplo, empujones, mordidas, jalones de pelo, apretar con fuerza el brazo, juego brusco para controlar a la pareja,  patadas, entre otros.

• Violencia psicológica:  Acciones que pueden producir daño o sufrimiento, psicológico o emocional a la pareja o a sus hijos u otros familiares hasta el cuarto grado de consanguinidad y segundo de afinidad de la persona, en ambos casos con el objeto de intimidarla, menoscabar su autoestima o controlarla, la que sometida a ese clima emocional puede sufrir un progresivo debilitamiento psicológico con cuadros depresivos.  Por ejemplo, cuando se ridiculiza, ignora su presencia y no la toma en cuenta.  La víctima se percibe como incompetente.  Puede durar años antes de que de lugar a la violencia física.

• Violencia verbal: Este tipo de violencia permite la despersonalización de la víctima, es decir, inicia a ver a su pareja como objeto, la denigra, amenaza hasta llegar a expresar claramente su deseo de pegarle.

• Violencia económica:  acciones u omisiones que repercuten en el uso, goce, disponibilidad o accesibilidad de la pareja a los bienes materiales que le pertenecen por derecho, por vínculo matrimonial o unión de hecho, por capacidad o por herencia, causándole deterioro, daño, transformación, sustracción, destrucción, retención o pérdidas de objetos o bienes materiales propios o del grupo familiar, así como bienes, valores, derechos o recursos económicos. 

• Violencia sexual:  Son acciones de violencia física o psicológica cuya finalidad es vulnerar la libertad e indemnidad  sexual de la pareja, incluyendo la humillación sexual, la prostitución forzada y la denigración del derecho a hacer uso de métodos de planificación familiar, tanto naturales como artificiales, o a adoptar medidas de protección contra enfermedades de transmisión.  

La violencia puede evitarse.  Puede aprenderse a controlar la agresión. En una pareja saludable, cada uno de los individuos acepta al otro como un ser distinto a él, con intereses y metas individuales distintas; percibe y respeta al otro como un humano autónomo y libre.  A continuación explico algunos puntos sobre las parejas saludables, en donde no se vive la violencia.

PAREJAS SALUDABLES
Según Salama (2003), la pareja es la unión de dos personas con intereses comunes y atracción física que ha decidido estar juntos cumpliendo un objetivo en común (proyecto común de vida) que satisfaga las necesidades tanto individuales como de la propia pareja, sin que se pierda la individualidad de cada miembro.

Salama (1996) menciona que una pareja saludable o funcional siempre está cambiando en respuesta a sus nuevos intereses y necesidades.  Cuando la pareja no asimila el cambio, su proceso es más rígido que flexible y tiene problemas como resultado.

La pareja saludable comprende que el estrés es natural dentro de la dinámica entre ambos por lo que desarrollan habilidades para resolver conflictos, aprovechan el apoyo de los otros y de los sistemas, son adaptables y realistas en sus objetivos y expectativas y dependen de la creatividad, el ingenio y la perseverancia.

Es importante que la pareja acepte las peculiaridades del otro, a respetarse entre ellos sin renunciar a sí misma por su pareja.

Al amor le gustamos libres y autónomos para que las relaciones de pareja sean saludables.

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Importancia de la psicoterapia: Preguntas frecuentas

La salud es un concepto que es comprendido de distintas formas, sin embargo, la Organización Mundial de la Salud (OMS) la entiende como: "La salud es un estado de completo bienestar físico, mental y social, y no solamente la ausencia de afecciones o enfermedades".  Sin embargo, culturalmente existe estigma alrededor de lo que es la salud mental, por lo tanto, se le presta más atención al bienestar físico y no al psicológico.

A continuación se responderán las preguntas más frecuentes que se tienen acerca del quehacer del psicólogo y la psicoterapia.

¿Qué es la Psicología Clínica?

• Es el estudio de la conducta, emociones y procesos cognitivos humanos. La psicología clínica se ocupa de los procesos y dinámicas de un individuo o de grupos pequeños de personas (familia).  Se ocupa del sufrimiento humano y de cómo aliviarlo, por ejemplo, de los problemas personales e interpersonales.

¿Qué es la Psicoterapia?

• Es el conjunto de intervenciones realizadas por el psicólogo, que están basadas en una teoría científica. Durante las sesiones el psicólogo utiliza técnicas para facilitar y promover el bienestar emocional del paciente.

¿Cómo apoya la Psicóloga?

• Es la persona que facilita el proceso psicoterapéutico.  Cuenta con la capacitación profesional y destrezas clínicas que propician el aprendizaje de afrontamiento saludable y efectivo a los problemas de la vida para tener mejor salud mental.   

¿Cómo saber si necesito consultar con Psicólogo para su apoyo?

Cada paciente acude al consultorio psicológico por diversos motivos.  Los síntomas más comunes por los que asisten son los siguientes:

• Dificultad para afrontar y resolver problemas de la cotidianidad humana.
• Dificultad para conciliar o mantener el sueño.
• Desgano, agotamiento, pérdida de interés en lo que antes le llamaba la atención.
• Tristeza profunda.
• Dificultad para controlar la ira; agresividad.
• Preocupación constante.
• Dificultad para concentrarse cuando antes le resultaba fácil hacerlo.
• Problemas interpersonales (con el cónyuge, hijos, padres, compañeros de trabajo, entre otros).
• Bajo autoestima.
• Dificultad para regresar a su cotidianidad después de haber vivido un evento traumático, entre otros.

Mitos y verdades sobre la Psicología

MITOS	VERDADES
Ir a psicoterapia significa que estoy loco	Ir a Psicoterapia implica madurez y responsabilidad sobre sí mismo, ya que el primer paso, usualmente el más difícil, es aceptar que se tiene un problema que no ha sabido manejar.  Todos los humanos tenemos problemas, por lo tanto, todos podríamos asistir a psicoterapia.
El psicólogo me dará consejos y me dirá la fórmula secreta de la felicidad	No existe fórmula secreta para la felicidad  y un psicólogo no da consejos, ya que respeta la autonomía e individualidad del paciente dejándolo que tome sus propias decisiones.  El psicoterapeuta creará,   en conjunto con el paciente las metas que  él desea alcanzar en su propio proceso.
No es necesario acudir al psicólogo si puedo platicar sobre mis problemas con mi familia y amistades	Los psicólogos aplicamos técnicas específicas que han sido resultados de investigaciones científicas las cuales hemos adquirido con varios años de estudio, a diferencia de familiares y amigos que no son psicólogos.  Cuando platicamos con un amigo que casualmente es psicólogo, su apoyo se limita debido a que tiene un lazo emocional con uno y eso evita que perciba el conflicto de manera clínica y objetiva.

¿Cuáles otros mitos sobre la psicoterapia ha escuchado que desea aclarar?  Deje su comentario o entre a mi página en Facebook para solicitar una cita en mi consultorio.

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